Il arrive souvent qu’un beau visage ne soit pas synonyme d’un beau cœur. Cependant, le masque sombre de la femme narcissique est très différent de celui de l’homme. C’est parce que les femmes sont plus douées d’empathie, ce qui signifie qu’elles sont moins sujettes à ce type de trouble. Ainsi, le narcissisme se manifeste d’une manière légèrement différente, car l’énergie féminine a une approche différente lorsqu’il s’agit de façonner ce trouble.

Essentiellement, le trouble de la personnalité narcissique est un trouble caractérisé par un sens grandiose de soi et une incapacité à sympathiser avec les autres.

Cela signifie que la personne narcissique est complètement égocentrique et incapable de se rapporter aux autres. Sa motivation principale n’est que son propre bien-être, sans remords de conscience ni souci des autres. Cependant, lorsque nous parlons de trouble de la personnalité narcissique, il y a une chose que les autres devraient également savoir. Les personnes touchées par ce trouble sont insensibles et égoïstes non pas parce qu’elles le veulent, mais parce qu’elles sont incapables de ressentir de l’empathie. Cependant, en raison de leur grande intelligence, elles supposent que l’empathie est ce que les autres veulent, alors elles prétendent l’avoir Ainsi, elles savent exactement que dire et que faire pour obtenir une réaction et une faveur des autres.

Ce qui est également l’objectif final d’un narcissique est de maintenir un sens grandiose de soi qu’il construit sur la douleur, l’insécurité et la souffrance des autres.

Mais alors que le narcissisme se concentre principalement sur les hommes, nous voulons maintenant parler de la femme narcissique, qui est souvent très belle, convaincante, mais toujours égoïste.

1. La femme narcissique est superficielle.
Qu’est-ce qui nourrit mieux un ego superficiel qu’un sentiment de pouvoir et de domination financière Il n’est donc pas étonnant que l’argent et les choses superficielles dans les relations attirent fondamentalement ces femmes. De plus, elles s’assurent également que leur partenaire a l’air bien tout en utilisant toutes leurs connaissances pour qu’il se sente moins digne.

Car leur arme principale est de saper la confiance de l’autre pour pouvoir le contrôler. Même si elles semblent assez décentes et de bonne humeur. La femme narcissique enlèvera chaque morceau de son âme et lui fera sentir qu’il ne vaut rien.

2. La femme narcissique est extrêmement compétitive.
En fait, les femmes narcissiques ont une image grandiose d’elles-mêmes qui se manifeste généralement par la vanité, la jalousie et le ressentiment. Elles ne veulent jamais que les autres réussissent mieux qu’elles et elles ne supportent pas que d’autres femmes soient plus belles qu’elles Parce que la pensée d’une autre femme leur étant supérieure les perturbe dans le fantasme qu’elles ont créé. Par conséquent, elles s’efforcent toujours d’affirmer leur position de femmes alphas avec laquelle personne ne peut se comparer. Même si ce n’est pas vrai, leur confiance en soi artificielle leur dira le contraire. Cependant, derrière cette confiance en soi se cachent une pure insécurité et une déception face à sa propre vie.

3. La femme narcissique est sadique.
La femme narcissique aime infliger de la douleur aux autres, en particulier à ceux qu’elle déteste ou dont elle est jalouse. Ce qui est le plus inhabituel à son sujet, cependant, c’est qu’elle prétend être empathique envers les autres afin qu’ils s’ouvrent. Car leur arme principale est de saper la confiance de l’autre pour pouvoir le contrôler. Même si elles semblent assez décentes et de bonne humeur. La femme narcissique enlèvera chaque morceau de son âme et lui fera sentir qu’il ne vaut rien. Ainsi, tout en écoutant les problèmes, la souffrance et les insécurités des autres, elle ressent du bonheur. Le simple fait de penser que quelqu’un qu’elle déteste traverse quelque chose de difficile et d’horrible est comme de la dopamine pour son esprit brisé.

Donc, si jamais vous êtes impliqué(e) avec une femme narcissique, vous ne devriez jamais faire confiance à sa fausse sympathie.

4. La femme narcissique a une vie vide.
Après tout, alors que les manipulations de la femme narcissique ont une terrible influence sur les autres, en fin de compte, sa vie n’est pas si géniale. Principalement parce que ces femmes sont généralement très dépendantes de leurs partenaires, nécessiteuses et exigeantes en ce qui concerne ce qu’elles veulent. Elles ne se soucient jamais vraiment des autres parce qu’elles manquent d’empathie. Ainsi, la seule chose dont elles se soucient est leur ego, obtenir ce qu’elles veulent et rendre les autres malheureux dans le processus. Car les femmes narcissiques sont souvent aussi des parasites, des chercheuses d’or, des hypocrites et des menteuses. Elles se nourrissent de la négativité des autres, qu’elles préfèrent provoquer elles-mêmes.

5. La femme narcissique aime jouer la victime.
La femme narcissique est consciente de chacune de ses actions et de ses paroles, mais les fait apparaître comme le résultat de sa « fragilité ».

Elle joue donc souvent la victime, même si c’est elle qui cause le chaos. Ce droit de se sentir comme si tout le monde lui avait fait du tort est également le résultat de son sens grandiose de soi qu’elle protège. Peu importe combien de fois vous la blâmez, elle continue à jouer la victime et à dire que vous avez tort. Parce que dans son monde, elle a toujours raison, et même quand elle n’a pas raison, elle justifie toujours ses actions. Ces femmes sont aussi si adeptes de la victimisation qu’elles vous font même parfois douter de votre propre santé mentale.

6. La femme narcissique est une partenaire toxique.
Une chose très intéressante à propos de la femme narcissique est qu’elle est souvent considérée comme une femme désirable.

Cependant, cela est uniquement dû à sa capacité à faire croire aux autres qu’elle l’est, tout en étant la plupart du temps laide  à l’intérieur et à l’extérieur. Pourtant, ces femmes trouvent des hommes peu sûrs d’eux et au bon cœur qu’elles manipulent initialement pour leur faire croire qu’elles les aiment jusqu’à ce qu’elles aient assez de pouvoir pour changer les choses. Ainsi, après avoir conquis l’âme de l’homme, elles feront constamment des demandes, à la fois émotionnellement et financièrement. Jusqu’à ce qu’elles le vident émotionnellement et en fassent le centre de leur vie parce qu’elles n’en ont pas une propre à elles. Ainsi, les femmes narcissiques sont abusives, mais très dépendantes de leurs partenaires, généralement mieux lotis, tout en se livrant à un style de vie paresseux et toxique.

Les trésors de l’âme

L’histoire raconte la légende d’une femme pauvre avec un garçonnet dans les bras, qui, passant devant une caverne, entendit une voix mystérieuse venant de l’extérieur et qui lui disait:

« Entre et prends tout ce que tu désires, mais n’oublie pas le principal.»

«Souviens-toi d’une chose: Après que tu sois sortie, la porte se refermera à tout jamais. Profite de l’opportunité, mais n’oublie pas le principal. »

La femme entra dans la caverne et trouva beaucoup de richesses. Fascinée par l’or et les bijoux, elle déposa l’enfant par terre et commença à amasser, anxieusement, tout ce qu’elle pouvait dans son tablier.

La voix mystérieuse lui rappela: « Tu as seulement huit minutes. ».

Les huit minutes épuisées, la femme chargée d’or et de pierres précieuses, courut hors de la caverne et la porte se referma. Elle se rappela alors, que le garçonnet était resté à l’intérieur, mais la porte était fermée à tout jamais.

La richesse dure peu mais le désespoir, toujours! La même chose parfois, nous arrive. Nous avons quelques 80 ans pour vivre en ce monde et toujours une voix nous rappelle : « De ne pas oublier le principal »!

Le principal, c’est les valeurs spirituelles, la foi, la vigilance, la famille, les amis, la vie. Mais l’appât du gain, la richesse, les plaisirs matériels nous fascinent tellement, que le principal reste toujours de côté…

Ainsi, nous épuisons notre temps ici-bas, et nous lissons de côté l’essentiel:

Les trésors de l’âme. Nous ne devons jamais oublier que la vie, en ce monde, passe rapidement et que la mort arrive de façon inattendue. Lorsque la porte de cette vie se refermera pour nous, les lamentations ne serviront à rien.

D’une manière ou d’une autre, nous sommes tous concernés par les addictions, et pas seulement les fans de drogue ou d'alcool. D’où viennent donc les addictions ? Quelle est leur base psychologique et comment s’en libérer ?

Pour écrire cet article je me suis inspirée de Gabor Mate, médecin canadien, qui a parlé d’addictions sur TEDxRio.

Gabor Mate travaillait avec des centaines de personnes qui vivaient dans la dépendance de la drogue. Il voyait la souffrance de ceux qui détruisaient leurs corps et leurs vies.

Le médecin souligne que pour comprendre la dépendance nous devons arrêter de nous poser la question « qu’est-ce qui ne va pas avec la drogue ? » et commencer à nous demander « qu’est-ce qui est bien dans la drogue ? ». En d'autres termes, quel sont les avantages pour la personne qui vit dans la dépendance de la drogue ?

Une telle approche est très cohérente et nous ramène aux principes du coaching. Tous les comportements, même ceux jugés destructeurs dans leur apparence, et qui se manifestent dans notre vie de temps à autre, ont un but précis. Nous y puisons des bénéfices bien spécifiques. Dans le cas contraire, nous n’aurions pas ces attitudes et comportements. Il suffit de penser à toutes ces personnes qui vivent avec les maladies, et qui, souvent,  « extorquent » à leurs proches de l’attention, de la tendresse, leur présence…

Quels sont les avantages d’une personne sous la dépendance de la drogue ? Entre autres :

• l’absence de douleur,
• un sentiment de paix profonde,
• un sentiment de contrôle.

La question la plus importante est : pourquoi les personnes qui vivent dans la dépendance manquent-t-elles de ces éléments dans leur vie ? D'où vient la douleur qui les pousse à chercher le soulagement dans la drogue ?

Si une personne vit dans la souffrance, elle cherche à l'oublier. Elle ne veut pas se rappeler qui elle est vraiment. Elle désire s’échapper, être soulagée. Elle cherche une solution simple et rapide.

Aveuglée par sa douleur, il lui est impossible d’entrevoir de quelconques perspectives, et encore moins d’envisager, qu’à long terme, la drogue est la pire des solutions possibles à ses problèmes. La drogue lui apporte un soulagement rapide et puissant, mais cet effet positif est malheureusement de courte durée. Et cet effet est le principal facteur de la motivation de ses actions.

Gabor Mate dans sa conférence indique trois choses, desquelles les gens nourrissent la plus grande peur : la mort, le regard des autres et notre propre conscience.

Quelqu'un avec une faible estime de soi risque ne pas être satisfait de sa vie, et par conséquent, de ne pas s’accepter soi-même. À ce moment, se manifeste la peur d'être seul à seul avec son esprit et il préfère fuir plutôt que d’affronter cette peur.

Les personnes qui se sentent faibles cherchent une compensation et ont recours aux médicaments et aux drogues, tant la douleur existentielle est insupportable. La vérité est telle que chacun de nous est dépendant de quelque chose. Peu importe que la plupart de ces choses ne soit pas officiellement appelée « drogue » – la cause et le schéma de la dépendance sont exactement les mêmes.

Le médecin canadien nous raconte qu’il a vécu lui-même une dépendance. La dépendance au travail et à la musique. Il passait des heures au travail, achetait beaucoup et écoutait des CD de musique classique, au point d’en négliger sa vie et sa famille.

Sa définition de la dépendance est la suivante : l’addiction est tout comportement qui procure un soulagement/apaisement temporaire et un plaisir temporaire. Mais qui entraine à long terme des dommages et des conséquences négatives. Malgré ces conséquences, la personne concernée se trouve dans l’incapacité d'arrêter ces comportements.

• travail,
• nourriture,
• sexe,
• jeux de hasard,
• relations toxiques,
• argent,
• shopping,
• TV, internet, jeux sur l’ordi.

Je t’invite maintenant à examiner si tu es accro à quelque chose ? Est-ce que tu cherches à fuir ta vie quotidienne et ses difficultés en t’investissant dans une activité spécifique ?

Souviens-toi qu'il n'y a rien de mal à utiliser les choses qui sont à notre disposition, en profiter ou s’investir dans une activité que tu aimes et quand tu en a envie.  Il faut juste se poser la question si tu les gardes sous ton contrôle ? Dans l'affirmatif, tout va bien. Toutefois, si tu le fais par habitude, pour te sentir soulagé ou pour te sentir quelqu’un d’autre, il y a un risque que ce comportement ne soit pas complètement sous ton contrôle. Es-tu prêt à considérer ce comportement comme une addiction. ? Es-tu prêt à t’en libérer ?

J'aime beaucoup la métaphore bouddhique d’un esprit affamé, citée dans la conférence, d’ailleurs. C'est l’idée d’une bête (un esprit) avec un énorme ventre, vide en permanence, et une toute petite bouche. La bête se retrouve donc dans l’incapacité de se rassasier. Elle a besoin de toujours plus.Beaucoup d'entre nous vit exactement de la même manière.

En même temps, quand nous regardons quelqu’un sous influence de la drogue dans la rue, il nous est très facile de le juger – sans doute parce que nous voyons en lui un écho de nous-même, une image qui ne nous plaît pas. Nous rejetons d’office cette personne juste pour préserver notre estime, tout en oubliant que nous-mêmes, nous luttons avec des nombreuses addictions cachées.

À la fin, j'ai préparé un petit exercice qui pourrait aider à passer la première étape sur chemin de la libération de la dépendance. Bien sûr, il s'agit d'un processus approprié à l’addiction légèrecachée, pas celles de l’alcool ou de drogues dures.

1. Je t’invite à analyser tes éventuelles addictions. Quels sont tes comportements qui ne sont pas totalement sous ton contrôle ? Vers quoi fuis-tu lorsque tu passes une mauvaise journée ?

2. Examine d'où viennent ces addictions. Qu’est-ce qui manque dans ta vie au point que tu aies besoin, par exemple, de stimulants, de t'asseoir devant la télé, de jouer ou de faire des escapades shopping ? S’agit-t-il de paix de l'esprit, d’un sentiment de contrôle, d’amusement, d’oubli ?

3. Je t’invite à écrire des moyens pour enrichir ta vie avec des éléments que tu as découvert dans le point 2. Que ce soit des moyens constructifs, « sains », qui te procurent un effet positif et à long terme, pas seulement dans une perspective à court terme. Par exemple, comment tu peux retrouver la paix de l'esprit autrement qu'en restant devant la télé ?

4. Sur base de cette liste de moyens, tu peux planifier les premières actions, qui te guideront vers la libération des dépendances. Que puis-je faire à la place de jouer, à la place de faire du shopping ?; etc…

Je te souhaite une maîtrise consciente de toi-même et l'indépendance de toute sorte d’addictions. La liberté est une chose merveilleuse !

La victimisation, comprise ici commeune tendance à l’apitoiement sur son sort, est l’un des blocages psychologiques les plus importants que nous puissions affronter en tant qu’individus.

Quand un obstacle survient, entraînant remise en question et prise de conscience de nos limites matérielle à un moment T, nous tendons en effet très souvent à adopter un point de vue négatif, reposant sur un certain degré de fatalisme et de pessimisme.

L’échec impacte toujours notre état d’esprit, nous ne pouvons le nier.

Mais alors même que certaines personnes le conçoivent comme une source de motivation, un moyen de mettre en lumière nos faiblesses et par conséquent la route à suivre pour atteindre ses objectifs, d’autres sombrent dans le déni et finissent par se fermer à leur environnement.

Cette réaction est commune.

La victimisation personnelle est en quelque sorte un refus d’assumer les conséquences de nos choix, de nos actes.

Elle résulte d’une frustration, d’une blessure de l’ego somme toute compréhensible, mais largement néfaste au moment où nous devrions lâcher prise et apprendre à relativiser l’importance des situations rencontrées.

Pire, il semblerait que la victimisation soit addictive, qu’elle nous permette de trouver des excuses justifiant nos carences et nos manquements, fussent-ils involontaires.

L’article du jour a une finalité très simple : en finir avec cette attitude qui voudrait que nous nous érigions en entités incapables de reprendre le contrôle de notre vie, ayant la sensation que le monde entier est contre nous, et que dans ces conditions, évoluer relève du miracle.

Quoi que l’on puisse penser, ces croyances sont erronées, limitatives.

Nous avons tous l’aptitude à ouvrir les yeux, à stimuler notre motivation, et ce même si le fait de sortir de notre zone de confort comporte des risques.

Nous tomberons, nous échouerons, nous ferons parfois face à de terribles désillusions… mais cela fait partie du process de l’apprentissage, des obstacles à surmonter pour atteindre l’apaisement psychologique et jouir d’une véritable satisfaction personnelle, provoquée par la fierté de ne pas baisser les armes quand l’adversité redouble d’intensité.

Comme on peut l’entendre un peu partout, perdre une bataille ne revient pas à perdre la guerre.

La victimisation est par conséquent un principe destructeur, annihilant toute volonté personnelle d’aller de l’avant et d’accepter que oui, comme tout un chacun, les aléas de notre environnement peuvent jouer en notre défaveur.

Il suffit de s’interroger sur son existence, sur les challenges du passé pour s’en rendre compte.

N’avons-nous jamais rien raté ?

Sommes-nous des moins que rien pour autant ?

Cela doit-il nous amener à nous enfermer dans un carcan isolant, fait de rancœur, de méfiance et d’aigreur ?

Est-ce de cette manière que nous vivrons plus heureux ?

Non, certainement pas.

L’objectif du jour est donc très simple : il est temps d’arrêter de nous ériger en tant que victimes et de prendre notre destin en main, car personne ne le fera pour nous !

1. La victimisation : une vérité toujours difficile à entendre

Confrontés à un environnement façonné par nos interactions sociales, nous avons tous cette image du « chevalier solitaire » luttant envers et contre tousà un moment où l’autre de notre existence.

Doués de conscience, nous restons en contact permanent avec nos émotions, nos sentiments, au point parfois de les laisser prendre le pas sur l’objectivité et notre besoin d’agir pour faire évoluer les situations qui nous sont le moins profitables.

Regard d’autrui, peur du risque et du changement sont alors des freins à notre capacité à assumer qui nous sommes vraiment et nous poussent dans bien des cas à baisser les bras, par peur de ne pas être à la hauteur.

La société dans laquelle nous vivons instaure la compétitivité et l’efficacité au rang de nécessités, faisant apparaître le moindre faux pas comme bien plus important qu’il ne l’est dans les faits.

C’est précisément à ce moment que la victimisation prend le pas sur la volonté d’en découdre.

Quand on y réfléchit, on s’aperçoit même que nous semblons gagner à nous morfondre et à nous apitoyer sur notre sort.

Cela nous permet de stimuler l’empathie et l’attention d’autres membres de notre milieu.

La tristesse et l’isolement ainsi mis en exergue nous permettent d’attirer la complaisance voire la pitié de personnes reconnaissant les difficultés rencontrées, et ce même si ce sentiment s’atténuera forcément avec le temps (une personne se plaignant en permanence et incapable de repérer le moindre signe de sa responsabilité dans l’échec finira par agacer, c’est une certitude).

De plus, la victimisation justifie aussi à elle seule une volonté d’immobilisme, de refus du risque et de mise en action.

Les résultats subis pouvant être néfastes, l’excuse pour ne plus rien faire est toute trouvée.

En résumé, adopter cette disposition psychologique nous enferme dans une vision très manichéenne de la situation, prônant que la douleur est une preuve de notre bon droit et que nous ne sommes pas responsables de la situation.

Une question semble alors être ignorée… Où cela nous mènera-t-il, si ce n’est droit dans le mur ?

Comment développer un certain degré de confiance en soi si l’on se renferme sur soi après chaque désillusion ?

2. Victimisation et réflexion constructive

Si la victimisation est un réflexe des plus simples à adopter, de par les « bénéfices » immédiats qu’elle confère, elle est bien évidemment néfaste dans le cadre d’un raisonnement en termes de développement personnel.

On ne peut décemment espérer s’améliorer, apprendre de nos erreurs, si l’on refuse d’accepter nos faiblesses et nos limites.

Pour changer les choses, il faut parvenir à prendre conscience qu’une situation désavantageuse peut en réalité représenter un mal pour un bien.

Il suffit d’ailleurs de s’interroger concrètement sur la portée du mal ressenti et des conséquences d’un échec (quel que soit le domaine concerné par ce dernier).

Souffrirons-nous de cette erreur dans plusieurs années ?

S’enfermer sur soi même jouera-t-il en notre faveur, sur le long terme ?

Quid de notre relationnel, de notre planification pour le futur ?

Devons-nous tout laisser tomber pour une simple déconvenue ?

Admettre ses manquements, n’est-ce pas déjà apprendre et se mettre dans les meilleures dispositions pour sortir de la pénombre ?

Une véritable réflexion quant à la portée de la victimisation peut être sous-tendue par une mise en action effective.

Ainsi, il nous reviendra de nous pencher, le plus objectivement possible, surles conditions de l’apparition de la situation problématique.

Où le problème s’est-il matérialisé ?

Quelles ont été vos erreurs décisives (impulsivité, manque de connaissances, impatience, absence de réalisme au moment de la définition de l’objectif à atteindre… ) ?

Notre rôle, c’est d’une part de relativiser notre douleur (en se souvenant qu’il existe sans doute quelqu’un quelque part, dont la situation est bien pire que la nôtre), mais aussi de nous arrêter sur le concret.

Prenez donc une feuille de papier et couchez-y ces quelques questions, pour sortir du cadre de la victimisation :

• Que puis-je concrètement apprendre du déroulement des événements ?
• Si je devais axer ma redéfinition personnelle sur la plus importante des lacunes mises à jour, quelle serait-elle ?
• Puis-je tirer quelque chose de positif du malheur apparent ?
• Que puis-je faire, là, maintenant, pour me lancer dans un processus de sortie de l’état d’esprit favorisé par la victimisation ?
• Considérer mes erreurs pour mieux me préparer aux nouveaux challenges à venir, est-ce une mauvaise chose ?

Les réponses que vous apporterez à ces questions représentent les premiers pas vers une amélioration globale, une remise en cause de la victimisation.

N’oubliez pas que nous ne sommes qu’humains, et que nous faisons tous des erreurs, c’est dans notre nature.

Le tout est de faire preuve de tolérance personnelle et de se servir de ces dernières comme tremplins au lieu d’y voir une prison nous empêchant d’évoluer comme nous le souhaiterions.

Pour renier la victimisation, nous devons donc apprendre à nous pardonner, à arrêter de nous considérer comme des machines.

La psychologie de l’individu reste fragile.

En prenant conscience des barrières qui nous éloignent encore de l’expression de l’étendue de notre potentiel, nous parviendrons petit à petit à nous en départir et à enfin vivre libérés des pressions qui pèsent sur nos épaules.

Il ne nous reste plus qu’à faire face à nos responsabilités et à nous autoriser le droit de nous accepter comme nous sommes vraiment !

Qu’en est-il pour vous ? La victimisation est-elle une disposition que vous adoptez souvent ? N’hésitez pas à venir partager votre point de vue !